Вицове ! Слагайте не ни жалете !

Слагайте само вицове които наистина ви харесват - не бозици.

Мъж се запознава в бара с немлада, но привлекаталена дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал?
- И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"

Три думи способни да разбият мъжкото его.
- Вътре ли е?

В гражданското отделение:
- Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние.
- А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го доведа тук?

- Госпожице, а кино обичате ли?
- Да, безспорно.
- А аз обичам и с порно.

П.П. И аз ;о

Попитали Радио Ереван:
- Какво ще се получи, ако се направи кръстоска между жираф и куче?
Отговорът бил:
- Хибрид, който лае по ниско прелитащи самолети...

Разговор между програмисти:
- Снощи свалих страхотна мадама!
- Колко мегабайта и от къдe?

Урок по биология. Иванчо все се върти и не внимава. Учителката му казва:
- Иванчо, гледай ме внимателно! Иначе така няма да научиш нищо за маймуните.

Брат и сестра си говорят:
сестрата:Абе бате,че ти по-добреш ебеш от тати бе
брат й: АААААААА че мама и тя тъй каза

Вървя си аз снощи и минавам под един балкон,и в това време чувам някакви пъшкания,стенения.
Оооххх
ахххххххх
Охххх,обичам тъ
другя глас: охххх и аззззз
охххххх
ахххххх
как се казваш?
другия глас:оххххх Иван
оххххххх и аз

В навечерието на коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
- Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
- И на мен ми се иска да се прибера, но незнам как да се измъкна от тази гора?

Какво правиш, нали докторът ти разреши само по сто грама на ден?
- Това и правя - сега пия за 17 август 2012 година.

Марийка пита баща си:
-Тате,какво значи да си пиян?
-Виждаш ли ги четиримата отсреща?Ако аз кажа,че са осем значи съм пиян.
-Ама те са само двама, бе тате!

Разговор между момче на 8 г. и майка му:
Какво е презарватив ? - На Чичо Доктор лекарствата. Какво е ш*бан ? - Хубав. Какво е е*а ? - Лекувам. Какво е п*дераст ? - Лекар.
На другия ден майката на момчето се разболяла. Момчето се обадило в болницата и казало:
- Ей п*дераст, вземай си презервативите, качвай се на ш*баното си Рено и идвай да е*еш майка ми !


;ооооооооооо

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка.

айо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо разкатаха ли ти майката?
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!

Един селянин решил да си купи крава. И както си му е редът той отишъл на пазара, харесал си една, пазарил се и си я купил. Прибрал се той, нахранил я и вечерта я издоил. Кравата обаче дала само 10 литра мляко. "Нищо" рекъл си селянина все пак първи ден и 10 литра не са малко. На следващия ден я пратил на паша и вечерта пак я издоил, обаче този път кравата дала само 5 литра. На другия ден
човека сутринта назобил кравата, пратил я на паша, вечерта преди да я издои отново я назобил, ама този път кравата и един литър не дала. Притеснен човека на другия ден отишъл на ветиринар да види какво й
има на кравата.
- Добър ден, абе моята крава нещо е болна, купих я преди три дена и на първия издоих 10 литра мляко, на втория 5, а на третия нищо. Прегледай я да не е болна нещо - казал селянина на ветеринаря.
Ветеринаря завел кравата в кабинета си (който всъщност бил гаража на дядо му) и след 5 минутен преглед излязал. Притеснен нашият човек попитал:
- Какво й има на мойта крава бе докторе?
- Абе момче ти тоя бик си го скъсал от чикии. - отвърнал ветеринаря.

В гората отворили секс-магазин. Огромна опашка от сутринта. Зайо си пробива път нетърпеливо:
- Може ли да мина, може ли да мина...
- Зайо, на опашка има ред, отиди най-отзад! - ядосал се Мечокът.
Зайо пак пробва:
- Може ли да мина, може ли...
- Зайо, хайде на опашката, а? - Озъбил се Вълкът.
Зайо е упорит:
- Може ли да мина, може ли, извинете...
- Слушай, я не ме нервирай и се нареди отзад! - сопнал се лъвът.
Заекът тъжно си казал:
- И днес няма да мога да отворя магазина...

Спират блондинка за превишена скорост.Полицаят я пита:
-Госпожице знаете ли с колко километра в час сте се движели?
-Не господин полицай незнам-отговаря блондинката.
В това време на полицая му се обаждат по радиото:
-Докладвайте полицай-говори сержантът
-Спрял съм тука една блондинка за превишена скорост.
-Аааааааааа знам я тая-отговаря сержантът - ей сега мина покрай мен свали си панталоните и ще видиш кво ще стане:
Полицаят отишъл при блондинката и си свалил панталоните.
Учудена блондинката отговорила:
-Еееееее пак ли проба за алкохол

- Санитар, къде ме карате?
- В моргата.
- Но аз още не съм умрял!
- Е, ние още не сме стигнали...

- Докторе какво ще кажете за заболяването ми?
- Трябва да се изчака седмица.
- А после?
- После - погребение...

Разговор между контрола и пътник в автобус:
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!!!
- Моето билетче?
- Вие други думи знаете ли?
- Знам! Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- А Вие да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май Ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!

Пациент прекарал дванайсет години в лудница, но лекарите се надявали, че започва да реагира на лечението. Един ден решили да го подложат на изпитание, като го заведат на кино. Когато влезли, върху седалките имало табела с надпис „Мокра боя". Докторите не обърнали внимание на предупреждението, но се зарадвали, когато пациентът поставил вестник на стола си, преди да седне. Според тях поведението му доказвало, че най-после се е завърнал в действителността, затова го попитали защо е поставил вестник на стола си.
Той отговорил:
- За да съм на по-високо и да виждам по-добре

Как да се държите оскърбително на погребение:
Кажете на вдовицата, че изглежда секси в черно.
Басирайте се за колко време ще се разложи трупът.
Карайте след катафалката и надувайте клаксона.
Кажете на погребалния агент, че кучето ви е умряло и го попитайте дали може тайно да го постави в ковчега.
Поставете твърдо сварено яйце в устата на покойника.
Ударете трупа и кажете на хората, че той пръв ви е ударил.
Помолете някого да ви снима, докато се ръкувате с покойника.
Кажете на роднините, че току-що сте видели завещанието и те не са включени в него.
Слушайте уокмен на гроба.
Кажете на вдовицата, че сте тайният любовник на мъжа й.
Използвайте езика на покойника, за да оближе пощенска марка.
Идете на погребението в костюм на клоун.
Кажете на вдовицата, че последното желание на покойника е било тя да се люби с вас.
Поставете пластмасови вампирски зъби на покойника.

Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и й казал:
- Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве.
Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал:
- Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве.
Кумчо Вълчо - и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин. Зайо й казал:
- Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас.
Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става. Попитал гаргата:
- Гарго, що тичат тия като луди бе?
- Абе Зайо пак се е напушил и се ебава с другите.