Забаления - Истории.

Споделете ако искате някоя забавна история.
Споделете мигове изпълнени със смях.
Не ги пазете само за себе си ! Михих
Кажете какво ви забавлява. Може да измислим нещо - според зависи. )

Тема на курса: "Да стана интелигентен колкото жената"
(т.е. да бъда перфектен)
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма : 4 модули, от които един задължителен.
Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)

Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .
7. Да науча, че покривката на масата не е една голяма салфетка.

Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)
Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено
Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)
ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"

еееееееееееееее буря ти ги сасипа беееееееееее ноооооооооо аз отопит мога да кажа (четете мъже)НЕ СИЧКИ МЪЖЕ СА ТАКИВА за гоялам радост на жените
до някъде съм съгласна със сладка буря но не сичко е вярно

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА.
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.

))))))))))))))))

-Имало едно време едно момиченце, което се наричало Жълтата шапчица.
-Не,Червената!
-А,да,Червената шапчица.Майка и я извикала и и казала:"Слушай Зелена шапчице.."
-Ама не,Червената!
-А,да,Червената."Иди при леля Диомира да и занесеш тази обелка от картоф".
-Не:"Върви при баба си да и занесеш тази пшеничена питка."
-Добре:момиченцето отишло в гората и срещнало един жираф.
-Каква бъркотия!Слещнала вълк, а не жираф.
-И вълкът я попитал:"Колко прави шест по осем?"
-Нищо подобно.Вълкът я попитал:"Къде отиваш."
-Имаш право.И Черната шапчица отговорила...
-Червената шапчица,Червената,Червената!
-Да, и отговорила:"Отивам на пазара,за да купя доматено пюре."
-И на сън не и е минало това през главата:"Отивам при баба,която е болна,но не мога да си спомня пътя."
-Точно така, и конят казал...
-Какъв кон?Това бил вълкът.
-Да.И казал:"Вземи трамбай номер 65,слез на площада на катедралата,завий надясно,ще видиш три стъпалаи една паричка на земята,остави на мира стъпалата,вземи паричката и си купи дъвка."
-Дядо,ти изобщо не знаеш да разказваш приказки,всичко объркваш.А дъвка пак ще си купя.
-Добре,ето ти паричката.
и дядото отново зачел вестника си.

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 30 фута от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, Вие с нищо не ми помогнахте.
- А Вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Вие не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздуха. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, Вие се намирате в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

1. Мръсното на жената, започва с 'п', по средата 'т', и завършва на 'ка'? * Престилка *
2. Стърчи, виси и капе, с три букви, по средата 'у'? * Душ *
3. Какво е пръднята? * Опит на гъзът да запее *
4. Какво е оригнята?* Пръдня сбъркала пътя *
5. Голям, червен, клати се и се празни? * Автобус 'Икарус' *
6. Какво ще се получи, като влязат няколко монахини в басейн? * Компот от сливи *
7. Кой човешки орган може да се увеличи до три пъти? * Зеницата *
8. Какво е долен, ляв педал? * Амбриаж *
9. Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена? * Късно изваден *

1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
2. Какво е смелост? * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
4. Какво е нахалство? * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
5. Какво е бързина? * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
6. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
7. Кой мъж е оптимист? * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *
8. Кой човек е тъпанар? * Този, който свири на тъпан *
9. Кой човек е идиот? * Този, който има много идеи *
10. Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *
11. Какво е риск? * Да пръднеш, когато имаш диария *
12. Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *
13. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
14. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
15. Какво е лицемерие? * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *
16. Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра *
17. Кой човек е чикиджия? * Този, дето секса му идва отръки *
18. Кой човек е баровец? * Който живее до барата *
19. Какво е двулевка? * Жена с два леви крака *
20. Какво е маймуна? * Минало време на думата 'човек' *

Хахахахаха

Юнака и ламята-съвременен вариант

В ранчото на юнака поникна златна ябълка.Той грабна един шезлонг и портативен телевизор и това-онова за ядене и хукна да я пази.Четири месеца се сражава с репортери,телевизионни екипи и учени.Докато ги избие,плодът узря и една нощ,както си наливаше кафе от термоса,усети огън,с дъх на развалени зъби,да пърли неостриганият му врат.Беше Ламята

Разтича се из ливадата да търси запиляното си оръжие,а тя седна на шезлонга и го сплеска.Юнака се върна със зловещо наперен меч,но по телевизията започнаха новините.Изгледаха ги заедно и после скочиха в страшен бой.Докато той се опитваше да отсече най-малката от деветте и глави,с другите осем чудовището му изпи кафето,изяде сандвичите за цяла нощ,нацелува го в устата и на едно друго

място,опаса райграса,обади се по радиотелефона на няколко свои роднини в Аржентина и глътна златната ябълка.После като се кискаше с всичките си усти отлетя към леговището си в Колорадо.

Юнака се тръшна по гръб и ако жена му не му беше донесла валидол,щеше да получи инфаркт.

На ДРУГАТА година като наближи време,Юнакът се направи че е настинал,и жена муотиде да пази дървото.Въоражена с автоматичен чадър и нож за белене на картофи,тя чакаше злобно,но Ламята дойде с дълга вечерна рокля и започна да си черви устните с девет вида червило.Фермерката стана разногледа и хукна към къщи да каже на нейният какво иска да си купи.

На ТРЕТАТА година се натъкна на засада.Двадесет души я биха с тухли и други строителни материали и й изпочупиха толкова зъби,че като се прибра в каньона,се чудеше с коя уста да отхапе плода.

На ЧЕТВЪРТАТА есен дръвчетата със златни ябълки бяха около дузина,но никой не ги пазеше!

Ламята яде предпазливо,като се сепкаше от всеки случаен шум.Набра неизядените в една щайга и преди да си тръгне,мина покрай къщата на хората!За да види какво става.Вътре жената биеше децата и ги плашеше с клюки за нея,а Юнака четеше задълбочено голям сборник за живота на влечугите.

,,Сигурно се е влюбил в мен.Мъжете обичат да им се съпротивляваш” си помисли хидрата и се прибра щастлива,като си пееше девет любовни песни едновременно.

На ПЕТАТА година Ламята намери огромна градина от малки фиданки.В далечният горен край,под светлината на прожекторите,Юнакът ръководеше някаква строителна бригада,заета да излива плочата на нещо като обор.В долният ъгъл на градината имаше маса с бяла покривка,на която светеха свещи и бяха подредени златни ябълки,ябълков пай,грамадна торта,шампанско и скариди примамваха неотразимо и чудовището седна.Отхапа стеснително от една скаридка,като не преставаше с другите осем глави да се оглежда и ослушва.

Вечерта беше страхотна!Никой не дойде да я гони.Шампанското и замота главата и докато пушеше с премрежен поглед,и гледаше към строежа,се чудеше кой-повече и харесва за любовник-юнакът или кранът за разтоварване на цимент.Помисли че би могла да опита и с двамата,после се прозя и затътри кълки към Големият какьон,защото се зазоряваше.

На ШЕСТАТА година Ламята се блъсна във висока здрава ограда.През дупките се носеше влудяващ мирис на милиони златни ябълки,а в тишината можеше да се чуе как презряващите тупкат в тревата.

Чудовището се разтича насам-натам,да намери дупка за влизане.От устите му потекоха лиги,очите му засветкаха.

След едночасово обикаляне в тръст,намери една единствена врата,на която пишеше,,Добре дошла,бейби!”

Но нали не можеше да чете,Ламята влезе на пръсти и се огледа.Юнакът пиеше уиски с приятели на тревата на новата сграда и змейката потъна тихо между дърветата,като в движение поглъщаше каквото докопа.

Тъпка се така няколко часа,докато коремът и опря в земята.Грохна да си почине и задряма.

След час отвори очи и видя в тъмното Юнака,който с една тънка пръчка сочеше обора.Краката и се подвиха от преяждането и тя едва се влачеше.Горе продължиха да пият,докато страшилището се оригваше с деветте си гърла в новото жилище.

След два месеца,според менструалният цикъл на големите чудовища,трябваше да се е разгонела,затова сложиха девет намордника на устите й,за да не хапе и пуснаха грамаден нерез,който я изнасилва девет дни по девет пъти.

На СЕДМАТА година Юнакът започна голям бизнес.Из безкрайното имение със златни ябълки пълзяха хиляди чудовища,с по девет свински глави.Той тичаше след тях и по цял ден сечеше вратове и уши,който никнаха наново,и фабриката му за консерви едва успяваше да преработва всички пристигащи мръвки.

Десетте Заповеди на Разбитите Сърца


1. Не поглеждай никога назад, банално но факт.Погледнеш ли може да изпуснеш какво всъщност става пред теб, а не изотзад ти.
2.Режи общите ви снимки наред.Все пак бившия/бившата ти трябва да разбере ,че можеш да нарежеш снимките направо от цифровия му/й апарат.
3.Изтрий телефонния номер на нещастника/нещастницата.А ако го помниш и някога ти се прииска да му/й се обадиш вземи една игла , нагорещи я и си сложи нова дупка на ухото - същото като да подновиш връзката с него/нея е!
4.Забрави всички красиви спомени и красивите моменти - спомни си как си криеше телефона от теб и как се измакваше с тъпи приказки от рода на :"ти си всичко за мен ", когато е виновен/на,а всъщност е бил/а само пиян/а.
5.Никога не пускай бившия/бившата в 3:46 сутринта да ти дойде на гости през прозореца!Рискуваш да изгубиш съня си и достойнствто си.Отвори широко прозореца и му/й покажи как действат хубавите китайски пиратки...
6.Помни заповед 1. и никога ама никога не вдигай телефона си, когато звъни.Помни как се е крил/а от теб , когато имаше рожден ден и как отиде на чужд имен ден , точно тогава.А подарък имаше ли за теб?Да - преглед при специалист!
7.Започни нещо ново!Свири на барабани, на китара или просто вземи бухалката на дядо си и счупи прозорците на колата на онзи/онази дето те кара да плачеш всяка нощ в продължение на 2г.
8.Най-важната заповед!!!Винаги помни, че когато се срещнеш с въпросния/випросната трябва да си с високо вдигната глава и запалена цигара!Трябва да се разбере - ти си нов човек!
9.Не слушай депресивни песни и не гледай слъзливи романсчета.Изледай "Умирай трудно" или пък "Пич къде ми е колата" , повярвай няма да имаш нужда от доза сълзи по него/ нея , а от доза смях!
10. и последна заповед - не прекрачвай нито една от гореспоменатите заповеди!Рискуваш да се оплетеш отново в мрежите на безсънни нощи и дни без апетит.Рискуваш също последните ти пари да отидат за въздушен филтър на колата му/й.Имай уважение към себе си!


Спазваш ли тези разповеди дусловно ще бъдеш винаги сам/а , но пък спокоен/на , уверен в себе си и пълноценен човек.След като станеш такъв човек можеш да срещнеш и "Голямата любов".